Sonja Lyubomirsky pense que les cartes de la Saint-Valentin sont fausses. La plupart, dit le chercheur, professeur distingué de psychologie à l’UC Riverside, disent une variante de “Je t’aime”.
Shelf Help est une chronique sur le style de vie dans laquelle nous interviewons des chercheurs, des penseurs et des auteurs à propos de leurs nouveaux livres, le tout dans le but d’apprendre à vivre une vie saine.
“Nous pensons que chaque carte devrait dire : ‘Je t’aime’. Ou : « Tu m’aimes » », déclare Lyubomirsky, auteur du livre récent « Comment se sentir aimé : les cinq états d’esprit qui vous permettent d’obtenir davantage de ce qui compte le plus ».
La diversité est importante et importante, dit Lyubomirsky, pour notre bonheur. L’amour, par exemple, n’est pas la même chose que l’amour, et “Comment aimer” écrit ce dernier. Parce que l’amour, c’est être vraiment vu et embrassé par un autre. C’est plus profond et plus que de la passion. Et nous en avons besoin.
Lyubomirsky, chercheur de longue date dans le domaine du bonheur, et Harry Reis, professeur doyen de l’Université de Rochester en psychologie, ont écrit une histoire sur le fait d’apporter plus d’amour, d’acceptation et de vulnérabilité à nos relations.
La mauvaise nouvelle : nous faisons souvent des erreurs. La bonne nouvelle : cela peut être corrigé.
Sonja Lyubomirsky, co-auteur avec Harry Reis du livre “Comment se sentir aimé”.
(Photographie de Taea Thale)
Souvent, écrivent-ils, nous nous efforçons de nous rendre attrayants aux autres – ou « gentils » – lorsque nous voulons nous affirmer davantage. “Comment aimer” présente de nombreuses idées pour augmenter notre jeu de communication, il vient de ce qu’on appelle la “technique d’observation de la mer”. Oui, “mer” au lieu de “voir”. Nous déballons cela et bien plus encore avec Lyubomirsky, ci-dessous.
Cette interview a été raccourcie et éditée pour plus de clarté.
Le principal principe du livre est que nous sommes parfois nos pires ennemis. Les choses qui, selon nous, nous aideront à nous aimer davantage affecteront en fin de compte cet objectif.
Beaucoup d’entre nous sont aimés, mais nous ne pensons pas l’être. Harry Reis et moi avons créé une étude pour le livre et avons découvert que 70 % d’entre eux déclaraient vouloir être davantage aimés dans l’une de leurs relations amoureuses, et 40 % souhaitaient être davantage aimés par leur partenaire. C’est un problème. L’amour est essentiel au bonheur. Quels sont les freins ? Pourquoi les gens n’aiment-ils pas mieux, et que font-ils quand ils n’aiment pas ? Ce que nous avons découvert grâce à la recherche, c’est que nous semblons nous y prendre dans la mauvaise direction. Nous pensons : « Si je ne suis pas aimé, je dois me changer. Je dois me rendre plus grand. Je dois être plus fort, riche, prospère, puissant, célèbre et beau. Je dois montrer à quelqu’un d’autre mes merveilleuses qualités et cacher mes faiblesses et mes défauts. Cela se retourne contre vous. Cela n’augmente pas notre amour. Notre message est une garantie. Vous n’avez pas besoin de vous changer. Vous ne voulez pas changer une autre personne. L’histoire a juste besoin de changer.
Je souhaite modifier les informations, mais je suis curieux, par peur d’un refus ?
C’est ce qu’on appelle le paradoxe de la vulnérabilité. Nous pensons qu’être vulnérable et admettre nos défauts fait que les gens ont une mauvaise opinion de nous. Mais bien sûr, les gens nous aiment davantage. Alors ne vous contentez pas de parler de vos faiblesses à tout le monde. Il y a beaucoup d’intelligence émotionnelle ici. Vous devriez lire les gens : quand êtes-vous le plus vulnérable ? Mais pour l’instant, je veux vous impressionner avec cette interview. Je veux que vous pensiez que je suis une personne intelligente, intelligente et bonne. Cela pourrait réussir à vous impressionner, et peut-être que vous me remercierez, mais cela ne bâtira pas une relation. La vulnérabilité même d’aller plus profondément nous fait aimer davantage.
“À quoi ressemble l’amour” de Sonja Lyubomirsky et Harry Reis.
(Éditeurs Harper Collins)
Alors comment procéder ? Quelle est la première étape pour aimer davantage ?
Si vous voulez plus d’amour, vous devez d’abord montrer votre amour à quelqu’un d’autre. Comment faites-vous? Vous démontrez un réel intérêt pour leur journée, pour leur vie intérieure et pour ce qu’ils sont. Nous le voulons tous. La clé de l’amour est la compréhension. Si vous cachez vos défauts et ne montrez que votre bande-annonce, vous ne serez pas reconnu. Alors, Todd, assure-toi de ne montrer que les meilleurs côtés de toi, et jamais les plus vulnérables. Alors je vous exprime mon amour. Comment peux-tu faire confiance à cela ? Qu’est-ce que j’aime ? J’adore ce petit morceau qu’on me présente. Alors vous pensez toujours : « Oh, s’ils connaissaient A, B, C ou D à mon sujet, ils ne m’aimeraient jamais. » Ainsi, la première étape pour obtenir l’amour de quelqu’un est de montrer beaucoup d’intérêt. Par exemple, je demande : « Dis-moi la dernière fois que tu as pleuré ».
Cependant, pour poser cette question – ou pour y répondre – nous devons nous rappeler que nous sommes dans un endroit sûr. Le concept de curiosité radicale semble créer cela.
Vous vous sentirez en sécurité car je suis très intéressé et très attentionné. On parle d’ouverture d’esprit, de chaleur et de bienveillance. Je pense vraiment à toi. Je crois en toi. C’est ce qu’on appelle écouter pour apprendre. Je n’essaie pas seulement de répondre ou de me répondre, du genre : « Oh, je me souviens de ce que j’ai dit. » La plupart d’entre nous ne sont pas de bons auditeurs, moi y compris, car nous créons des réponses plutôt que de les intégrer toutes. Écoutez comme si vous regardiez un film. Lorsque vous regardez un film, vous ne faites que l’absorber. Vous n’êtes pas obligé de formuler une réponse en regardant un film.
Certains d’entre eux instructions Cela semble simple mais c’est difficile à mettre en œuvre.
Nous avons la métaphore « scie de mer ». L’idée : il faut dire que je parle. Nous vivons près des extrémités de la « scie de mer » sous la mer. La raison pour laquelle il est sous l’eau est que la plupart d’entre nous le cachent. Je ne vois que la fin de toi et tu vois la fin de moi. Mais quand je m’intéresse à toi, c’est comme si je poussais mon bout de “mangeur d’écran”. Je t’aide à t’élever et je te vois un peu plus. Et lorsque vous commencez à parler, je n’écoute pas seulement pour apprendre, j’écoute avec chaleur et acceptation – sans jugement. C’est difficile à faire, parce que nous portons tous des jugements. Mais cela vous élève. Voici donc la partie la plus difficile, mais j’espère que vous la répéterez. Alors vous vous intéressez à moi, vous me posez des questions et vous vous ouvrez à moi. L’amour se connaît, on le fait en « mangeant cru ». C’est à l’envers.
J’aime l’idée de “scie de mer” parce que je me dis souvent: “Disons quelque chose d’intéressant”. Mais est-ce plutôt une question de passion ?
Il est très difficile de cultiver l’intérêt pour la vie intérieure d’autrui. Cela doit être réel, mais les gens peuvent être vus, entendus et aimés. Rappelez-vous la dernière fois que quelqu’un vous voulait vraiment. Peut-être que vous racontez une histoire et qu’ils ont hâte que vous finissiez une phrase. Ils se reposent. Leurs yeux sont brillants. Cela dépend des responsables. C’est urgent. Mais nous n’aimons pas si nous ne nous partageons pas avec les autres, mais il faut commencer petit. Le rythme est important. Vous ne voulez pas trop partager et causer des blessures. Commencez peut-être par quelque chose de petit. Ils ont dit : « Comment vas-tu ? Au lieu de dire du bien, dites : « J’ai passé une mauvaise matinée ». Ou : « J’ai un peu de mal aujourd’hui. » Ce n’est pas si mal. Ils pourraient dire : « Je n’ai pas vraiment aimé ce film que tout le monde aimait ». Un peu vulnérable.
Et abandonner la peur d’être jugé.
L’une de mes idées préférées est le pluralisme. Cela vient de la recherche sur les traumatismes. L’idée est que lorsqu’il y a un problème dans notre vie, il fait partie de vous, mais vous ne le prédisez pas. Nous sommes un mélange de bonnes et de mauvaises qualités. Je suis gentil parfois, mais parfois je suis cruel, parfois je suis loyal, parfois je suis bavard. C’est vrai pour moi, c’est vrai pour tout le monde. Mais un aspect ne nous définit pas. Alors, utilisez un multi-objectif lorsque vous parlez à quelqu’un et utilisez-le sur vous-même. Les humains sont désordonnés, très complexes, pleins de bonnes et de mauvaises qualités. Le contraire est le jugement. Le jugement est quelque chose que nous devons surmonter, nous devons donc nous efforcer d’utiliser une optique à multiples facettes. Donc, si vous voulez montrer l’amour d’une personne, quand elle montre quelque chose sur elle-même qu’elle a peur de montrer, vous l’accepterez, vous la verrez dans cette difficulté. Vous aimez quand les gens connaissent vos secrets et vous aiment toujours.
Et le livre donne un excellent aperçu de moments que vous n’avez peut-être pas aimés.
Quelques-uns des premiers lecteurs du livre – nous avions terminé le livre mais il n’avait pas été publié – m’ont choqué. Ce sont des amis à moi. Ils ont tous deux dit qu’ils l’aimaient, mais tous deux ont décidé de rompre avec leur petite amie après avoir lu le livre. Quelqu’un m’a dit : « J’ai lu votre livre et je sais qu’il ne le partage pas et je ne le partage pas. Un autre a déclaré : « Je savais que ma copine arrêterait de me le demander. » Nous pensions que c’était une prescription. “Voici comment procéder.” Ils l’ont utilisé pour l’analyse. L’avez-vous partagé ensemble ? Vous avez écouté tous les deux ? Le couple a-t-il fait preuve d’ouverture d’esprit ? Et beaucoup : si vous montrez quelque chose de mauvais, est-ce que cela sera vu avec amour ? C’est vraiment cassé. Je ne veux pas que les gens soient séparés les uns des autres, mais si cela explique la relation, j’espère qu’ils pourront parler et s’améliorer.
(Maggie Chiang / Pour le temps)
