Les Américains devraient dépenser 38 milliards de dollars pour la fête des mères et 24 milliards de dollars pour la fête des pères cette année, mais c’est une fête difficile pour les enfants plus âgés en raison de la pandémie. Il suffit de demander à Britney Spears, au prince Harry, à Shiloh Jolie ou à n’importe qui d’autre : un sondage YouGov a montré que 38 % des adultes américains refusaient de contacter un membre de leur famille. Parfois, c’est une protection, à cause de violences ou d’abus. D’autres dommages peuvent être réparés.
De nombreux descendants disent devoir renouer avec de mauvaises relations. Mais ce n’est pas comme ça. J’ai entendu à maintes reprises lors d’entretiens avec des experts que couper les liens avec les parents peut conduire à la solitude, à l’isolement, à la dépression et à des douleurs héréditaires, ce qui aura un impact négatif sur une génération de jeunes qui ne connaîtront pas leurs grands-parents, leurs tantes, leurs oncles et leurs proches.
Lorsque cela est approprié et sécuritaire, il existe certaines stratégies pour réduire le sentiment d’aliénation et d’hostilité envers vos proches.
Prenez une décision précise : “Vous pouvez pardonner à quelqu’un mais ne plus lui parler si c’est plus sain pour vous”, explique le psychologue de Los Angeles Ramani Durvasula, auteur de “It’s Not You”. Vous pouvez aussi simplement prier pour votre proche, lui dire merci ou lui écrire une lettre ou ne pas envoyer de courrier. Vous ne les voyez pas et vous reprenez le contact direct.
Demandez les excuses que vous souhaitez : Parfois, vos proches ne savent pas ce qu’ils ont fait pour vous blesser. “Dans une lettre, un e-mail ou un SMS, vous pouvez expliquer calmement pourquoi vous êtes contrarié et demander à quelqu’un de s’excuser”, a déclaré le pasteur Elizabeth Maxwell de Manhattan. “Bien sûr, ils peuvent soit être d’accord, soit dire ‘Oh, je suis désolé, je ne savais pas.’ Ou bien ils ne sont pas d’accord et veulent que vous entendiez leur version de l’histoire. Il faut être très clair si l’on veut ouvrir le dialogue pour voir si la réconciliation est possible.”
Rassemblez vous-même plus d’informations : Discuter du problème avec un soignant de confiance, un grand-parent, un frère ou une sœur ou un ami de la famille peut apporter des éclaircissements. “Quelque chose que vous ne savez pas peut expliquer ce qui s’est passé”, a déclaré le psychologue du Connecticut, Vatsal Thakkar. Il a raconté son histoire : “Un passager était très en colère lorsqu’une femme dans un bus s’est arrêtée brusquement pour mettre quelque chose sur la banquette arrière, provoquant presque un accident.
Communiquer par procuration : Est-ce que quelqu’un connaît les problèmes que vous rencontrez ? Le psychologue de San Francisco Joshua Coleman, auteur de “The Rules of Estrangement” – qui s’est réconcilié avec sa propre fille – a écrit des lettres aux proches des patients pour briser la glace.
Considérez la relation en ces termes : Vous n’êtes pas obligé de partager votre position, mais envisagez un chat vidéo. “Si votre rupture n’a pas été causée par un comportement mauvais ou abusif, cela vaut peut-être la peine de vous contacter”, a déclaré Thakkar. Passer les vacances ensemble peut être solitaire, mais vous pouvez parler de la publication d’un parent sur les réseaux sociaux ou de la publication “Bonne fête des pères”.
Trouvez le terrain neutre : “Si votre proche a indiqué vouloir se reconnecter, vous avez le droit de choisir un nouveau lieu et de dire : ‘Je peux vous retrouver pour déjeuner vendredi dans ce restaurant'”, explique Judith Burdick, psychologue du Michigan, productrice du documentaire “Transforming Loss”. “Vous pouvez également suggérer que vous fassiez une séance de thérapie ensemble, que ce soit en personne ou par téléphone. Cela peut aider ou rouvrir la plaie, mais vous avez alors un témoin et un avocat.”
Vérifiez votre comportement : “Vous avez probablement commis beaucoup d’erreurs. Mais parfois, vous devez être suffisamment fort et courageux pour admettre vos propres erreurs”, explique la psychologue de Floride Diana Kirschner, auteur de “Love in 90 Days”. “Vous pouvez vous libérer du sentiment d’être une victime et vous débarrasser de l’impuissance qui l’accompagne.”
Essayez de garder l’esprit ouvert : Même si vous pouvez bénéficier maintenant de la rupture, vous pourrez changer d’avis plus tard en fonction de nouvelles informations et de nouveaux sentiments. Le rabbin Joseph Krakoff de Détroit demande aux familles de dire cette prière au chevet d’un être cher, comme le rituel Ho’oponopono à Hawaï : « Vous êtes pardonné, je vous pardonne. Ceci, dit-il aux clients sans méfiance, « est une meilleure façon de quitter le monde ». Vous pourrez expliquer le pardon de votre parent plus tard, même si j’espère que vous n’aurez pas à attendre trop longtemps.
Susan Shapiro est l’auteur de “Cinq personnes m’ont brisé le cœur“et ainsi de suite,”C’est le voyage du pardon.
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Les idées sont présentées dans la section
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L’article montre comment l’éclatement de la famille affecte 38 % des adultes américains, et bien que certains divorces représentent une protection contre la violence ou les abus, l’article indique que de nombreuses personnes hésitent à se réconcilier avec leurs parents divorcés et à revenir à des relations abusives antérieures. Cependant, il est possible de créer un lien basé sur des termes modifiés sans restaurer les liens précédents.
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L’article reflète les préoccupations des chercheurs selon lesquelles l’isolement familial conduit à la solitude, à l’isolement, à la dépression et à des douleurs héréditaires, avec des conséquences générationnelles où les plus jeunes parents perdent le contact avec la famille élargie. Cela suggère que, lorsqu’elle est sûre et appropriée, l’exploration de la réconciliation peut avoir des avantages psychologiques et relationnels importants.
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La section présente plusieurs stratégies élaborées par des professionnels de la santé mentale pour réduire la dissociation tout en maintenant des limites de protection. Ces approches incluent des décisions de pardon individuelles qui se poursuivent sans contact, des excuses écrites, le recours à des médiateurs de confiance pour comprendre le contexte, le recours à des médiateurs tiers pour initier le dialogue, la restauration progressive des relations par des canaux loin d’être idéaux tels que les médias sociaux ou les SMS, des réunions dans des contextes informels ou médicaux et la reconnaissance des contributions des conflits passés.
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L’article dit qu’être ouvert à la réconciliation dans le futur, même si elle est lointaine pour le moment, permet aux gens d’éviter un chagrin ultérieur et de guérir avant la mort d’un membre de la famille, et certaines personnes trouvent la vie même dans le pardon après avoir été séparées.
Différents points de vue sur le sujet
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Les résultats de la recherche montrent que la participation à ces vacances familiales varie au sein de la population américaine. Alors que 47 % des Américains célèbrent la fête des mères, 53 % ne le font pas et seulement 34 % célèbrent la fête des pères.(2). Cette différence suggère que l’accent mis par le texte sur l’utilisation de ces moments privilégiés comme base pour les efforts de réconciliation n’a que peu de sens pour la majorité des Américains qui ne participent pas à ces événements.
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Des chiffres de dépenses record sont liés à ces fêtes : les Américains dépensent 38 milliards de dollars pour la fête des mères et 24 milliards de dollars pour la fête des pères.(1)(2)— affirme que pour de nombreux consommateurs, ces événements sont des fêtes commerciales axées sur les cadeaux et les transactions avec les clients. Cette orientation commerciale peut éclipser ou entraver le travail relationnel émotionnel et réel que le texte préconise pour la réconciliation.
