Ultimamente tenho me encontrado olhando no espelho. Pegue qualquer pele solta. no meu braço até parecer pequenas asas. Sentir suas bochechas mais altas do que costumavam ser. até se tornar uma linha da mandíbula com apenas um queixo, notei marcas acentuadas em minhas coxas que antes estavam inchadas de gordura. E minha tatuagem moveu-se sutilmente em direção ao chão. Percebi que minha barriga estava um pouco acima do cinto. que usa um entalhe como nunca antes. Eu odiava espelhos Mas agora não estou lá para celebrar alguma magreza ostensiva. mas em uma área de aprendizado concentrado meu corpo parecia diferente. E não tenho certeza de como me sinto.
Faço parte de um grupo crescente de americanos que utilizam o GLP-1 para alterar a sua relação com os alimentos. A medicina mudou minha vida. Sem exagero diria que passava cerca de 60% do meu dia pensando em comida. Então, quando é a próxima refeição? O que vou comer? Será saudável o suficiente? A última refeição que comi foi saudável o suficiente? E a refeição após esta refeição? Quando foi a última vez que comi salada? Tenho lanches no carro? Posso ler um livro e realmente pensar em comida, comida, comida.
Hoje em dia quase não penso em comida. Gosto de comer e como muito. Mas não estou apegado a isso. Se a droga me fizesse perder 0 quilo, eu ainda tomaria as injeções todas as semanas porque mudou minha perspectiva. Passei a vida inteira sendo gordo. Minha recém-descoberta magreza foi um efeito colateral.
O problema é que não sinto que ganhei esse corpo esguio. Eu não preciso me estressar. As coisas deveriam ser difíceis. Eu deveria lutar, mas não luto.
O problema é que não sinto que ganhei esse corpo esguio. Não levantei mais de 10 quilos e não andei mais do que antes. Eu não preciso me estressar. Sempre pensei que perder peso me faria sentir melhor com meu corpo. Não aconteceu. Não amo mais meu corpo porque ele ficou menor. Não sinto mais calor. Estou mais magro do que nunca e como melhor do que nunca. Mas eu não acompanho minhas próprias macros. E houve dias em que não atingi minha meta de passos. Porque eu costumava comer com base nas minhas emoções. Portanto, ele nunca guardava comida em casa. Mas agora minhas prateleiras estão cheias. As coisas deveriam ser difíceis. Eu deveria lutar, mas não luto.
Ainda tenho sentimentos confusos sobre a escolha do GLP-1 porque sabia que era um privilégio. Sinto-me culpado por ter dinheiro para comprar remédios. Parece errado que meus pais, que agora são maiores do que eu, não possam pagar por isso sozinhos. Estou triste com as muitas atrocidades que foram infligidas a mim quando criança e adolescente obeso. Eu me pergunto como minha vida teria sido diferente se esse medicamento estivesse disponível antes. Tudo isso abala quem eu penso que sou. Quando eu era criança, fazia parte da minha identidade. costumava ser Meu tamanho, tentei tanto amar essa versão do meu corpo. Mas muitas vezes fico confuso com tudo isso.
Recentemente, meu parceiro expressou preocupação com a pele pendurada em meu braço. Ela estava preocupada porque eu estava perdendo muitos músculos à medida que meu corpo mudava. Ou estou perdendo peso muito rapidamente? O que me assustou foi não perceber aquela mudança física. Fiquei tão impressionado com a novidade que nem registrei minhas asas de pele soltas induzidas pelo GLP-1 até que ela apontou. É assustador sentir que você perdeu o controle ou a consciência do seu corpo.
Enquanto crescia, sempre fui uma criança gordinha. As crianças me provocavam no parquinho: “Olha aquele gordo!” antes mesmo de terminar a escola primária. Eu usava camisas tamanho X e passei de um X para três X quando me formei no ensino médio. Todas as minhas consultas médicas se concentraram no meu peso. Beba um copo de água antes de cada refeição, dizem os médicos. Certifique-se de fazer caminhadas várias vezes ao dia. Eles vão implorar. A dor que eu sentia era inexistente. Nada sobre minha personalidade importava para meu médico. Uma vez tive uma enxaqueca. E me disseram que minhas enxaquecas iriam embora se eu perdesse 22 quilos.
Existem milhares de histórias sobre obesidade que foram escritas detalhadamente e nunca foram escritas o suficiente sobre elas. Ser gordo significa colocar a mão atrás de um cabideiro e rezar para ser grande o suficiente para caber em sua roupa favorita. Quando você entra no avião, você pode ver o alívio em seus rostos enquanto passam pelas pessoas. E não se sente em fila. Sair significa comer. Não é o quanto você quer comer. Significa apenas o quanto você acha que outras pessoas acham que você deveria comer. Existir no mundo como uma pessoa gorda significa estar sempre consciente espacialmente de onde você está e de quem está ao seu redor. Significa um monte de pequenas desculpas, isso é tudo.
Muitos anos atrás, na faculdade, tentei aderir ao movimento para aumentar minha confiança na gordura. Eu li um livro Conheça pessoas que pensam como você. e peça desculpas menos. Parei de me pesar. Tentei parar de me importar com o que as outras pessoas pensavam de mim. Depois de olhar para o mundo busco a neutralidade: “Sinto-me em paz com meu corpo, mesmo não gostando dele”. Nada nunca ficou preso.
Recusei-me a ir ao médico durante dez anos porque odiava que me contassem tudo o que havia de errado comigo porque eu era gordo. Hoje em dia vou ao médico todo mês. e uma nutricionista toda semana ou todo mês ou sempre que preciso. Eles começaram perguntando como eu estava me sentindo. Em vez de pular sob seu próprio peso Agora estou animado para ver como minhas medidas mudaram. Em cada visita, há oportunidades para eu marcar aspectos de saúde que não toquei na minha vida adulta. No check-in de 3 meses, não precisei mais do manguito de pressão arterial extragrande. Os resultados dos meus exames de sangue de 6 meses mostram que meu A1C não é mais pré-diabético. E meu colesterol está dentro da normalidade. Não importa como eu me sinta em relação ao meu novo corpo, todas essas coisas são boas. É algo que sinto que deveria comemorar.
Por enquanto, tento abraçar a dualidade do meu eu presente e do meu eu passado. Mesmo sendo difícil, eu adorava esse garoto gordinho e de cabelo tainha do ensino fundamental. E ainda sou grato por não ter mais que carregar esse peso todos os dias. Acredito na alimentação intuitiva e na saúde em todos os tamanhos. E também sou grato porque meu cérebro não gira em torno da comida o tempo todo hoje em dia. Eu queria muito conhecer o corpo que via no espelho e ainda tinha um longo caminho a percorrer antes de conhecê-lo.
Sam Prince é um escritor e educador que mora em Portland, Oregon. Você pode ver mais de seus escritos aqui. Mais informações sobre como trabalhar com ele como educador podem ser encontradas aqui.
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