J’applaudis Mel Brooks pour avoir eu 100 ans, mais je ne suis pas sûr de vouloir reproduire ses réalisations.
J’essaie de ne pas me concentrer sur le vieillissement, non pas que vieillir soit mauvais. Mais parfois, j’en ai assez des épreuves quotidiennes du monde moderne et je ne suis pas sûr de pouvoir supporter encore 27 ans.
J’écris ceci et je viens de raccrocher au téléphone avec un assistant technique qui essayait de m’aider à accéder à mon système de notes de frais, et cela n’a pas fonctionné. Vous devez obtenir un code de votre authentificateur pour accéder au pire système de notes de frais jamais créé, mais après 48 minutes d’essais, le technicien n’a pas pu trouver le problème.
Il a dit qu’il me répondrait, mais il était très occupé et “peut-être demain matin”.
On croise les doigts.
Bien sûr, je ne suis plus le vieil homme grincheux que j’étais. Mais je ne pense pas que ce soit le cas. Je suis dans le monde, même si je suis à la retraite après avoir fait la queue pour une tasse de café, je peux prendre une photo avec ma montre-bracelet.
Mais de plus en plus, je suis confus par beaucoup de choses, aussi petites soient-elles dans le grand schéma des choses. Certains jours, je préfère mettre une pièce de 25 cents dans le compteur plutôt que de télécharger une application automobile de sixième génération. Et j’aimerais pouvoir arrêter d’utiliser le mot “parfait”.
Lorsque je m’enregistre dans un restaurant, par exemple, un serveur me demande mon nom. J’ai répondu et l’hôte a dit : « D’accord ».
Vraiment?
Pourquoi est-il réservé, peut demander l’opérateur.
18h30.
“C’est exact.”
Considérez ma chance. Je me suis présenté avec le bon nom au bon moment. Est-ce que je reçois un cocktail gratuit ?
Le mot « parfait » a la même prononciation que le mot « pas de problème ». Je ne me souviens pas d’une mesure électorale où nous avons voté pour remplacer le mot « de rien » par « pas de problème », mais cela se produit, les amis, et voici comment cela fonctionne :
Moi : Joyeux anniversaire, Mel.
Mel : Merci.
Moi : Pas de problème.
Souvent, il n’y a pas de visages lors de ces échanges spontanés. Je pense que la moitié de la population ne sait pas qu’il en existe d’autres, et j’espère que l’IA les remplacera.
Mon bébé a 3 ans et de temps en temps, il se retourne sur les fesses. Ce n’est pas un truc que nous lui avons appris. Il existe des signes de vulnérabilité qui doivent être surveillés.
Je l’ai emmené chercher de l’aide et je l’ai vérifié dans la cour avant.
Quel était son nom, a-t-il demandé à l’hôte.
Philadelphie.
“C’est exact.”
Nous aimons ça. Honnêtement, je voulais l’appeler Willie, mais j’ai voté.
Pourquoi Philadelphie est-elle ici aujourd’hui ?
Il montre ses glandes anales.
“C’est très bien”, affirme le sponsor, et peut être utilisé “sans aucun problème”.
Philly, le beagle du chroniqueur Steve Lopez.
(Steve Lopez/Los Angeles Times)
Quoi qu’il en soit, Philly ne le pensait pas. Il ne parle pas, mais je peux lire dans ses yeux.
Depuis plusieurs semaines, j’ai un gonflement à l’arrière de la tête. Ma femme m’a vu me gratter et m’a demandé ce qui se passait, alors je lui ai donné les contractions.
« Vous êtes stupide », a-t-elle dit, expliquant qu’une personne intelligente irait voir un dermatologue.
Mais tu sais comment ça se passe. Vous remplissez 12 ou 18 formulaires en ligne, leur donnez votre histoire de vie, puis vous vous présentez à votre rendez-vous et demandez si votre adresse ou votre assurance a changé dans les 10 minutes suivant la soumission des formulaires. Remplissez ensuite à nouveau tous les formulaires.
Une biopsie a révélé une cause. À mon retour, l’hôte m’a demandé pourquoi j’étais là.
“Chirurgie du carcinome épidermoïde”, ai-je dit.
“Très bien”, a déclaré le visiteur.
Hmmmmm. Bien sûr, tout bien considéré, je préfère qu’on me coupe une petite bosse sur la tête plutôt que de voir mes glandes sébacées exposées. Cependant, le mot « parfait » ne me vient pas à l’esprit.
Il n’y a pas si longtemps, notre télévision était en panne et il n’y avait rien de très bon à cela. Le problème a commencé lorsque nous avons débranché et débarrassé notre ligne fixe, c’était comme si nous tirions le dernier fil qui empêchait notre vie de se défaire.
Soudain, vous vous retrouvez face à un nid de serpents composé de câbles et de fils poussiéreux, essayant de parler à un opérateur depuis un disque dur. Peut-être que vous pouvez résoudre tout le problème en appuyant sur les bons boutons de votre télécommande, mais avec quatre choix parmi lesquels, c’est un jeu de roulette et vous allez perdre.
Et quelqu’un vous suggère d’appeler la compagnie de téléphone ou le câblodistributeur. C’est pourquoi vous devez conserver le nom d’un agent immobilier, afin de pouvoir simplement vendre la maison et laisser quelqu’un d’autre résoudre le problème de la télévision.
Si vous êtes comme moi, vous recherchez des mots de passe dont vous ne vous souvenez pas pour des comptes dont vous ne connaissez pas le nom. On a dit dans le passé que l’adultère et les problèmes financiers étaient les principales causes de rupture des mariages. Je parie que les nouvelles raisons du divorce sont l’oubli des mots de passe et le manque d’empathie lorsque votre conjoint est là depuis 83 minutes et ça compte.
Ma femme est la plus responsable de ces problèmes, bénissez-la. Je pense que je vais faire une réservation.
Mais j’ai appelé le câblodistributeur après que mon écran de télévision ait un numéro de téléphone et une extension, pour pouvoir réparer mon disque dur et récupérer mes 53 épisodes de “The Rockford Files”.
J’ai appelé et le poste n’a pas fonctionné. Personne n’était là.
Je pense que le numéro sur mon écran est un code d’erreur qui ne s’étend pas, mais le conseil doit le vérifier. Après avoir été presque à genoux à cause de la douleur lancinante derrière mes globes oculaires, j’ai rappelé et une voix amicale s’est élevée en disant :
“Je m’appelle Eva, votre agent IA. Comment puis-je vous aider aujourd’hui ?”
Cela ne durera pas, je pense. À un moment donné, une voiture sans conducteur s’écrase dans un centre de données et le monde est détruit.
Oui, il y a eu des milliers d’avancées technologiques dans ma vie et mon smartphone regorge de demandes d’aide. Mais de nombreuses tâches simples sont devenues plus difficiles, et là où je vis, les gens ont plus de téléphones mais moins de connectivité, ce qui est très faible.
Joyeux anniversaire, Mel Brooks.
Je ne sais pas combien de temps je pourrai encore, mais je pense quitter la grille.
C’est exact.
steve.lopez@latimes.com
