Le comédien Roy Wood Jr. partagé une vision à propos d’être un père qui vit librement dans ma tête : “C’est étrange que tu puisses être un père pour ton enfant plus que ton père pour toi. Le plus dur c’est de lâcher prise quand tu décides d’être dans la vie de ton enfant et pour être là tu mènes cette bataille du bonheur d’être père et aussi de la tristesse pour toi quand j’ai tenu mon fils la première fois que je ne l’ai pas emmené jouer. Pleurer devant lui parce que le fait que je n’ai pas fait la même chose avec mon père, il l’a perdu, alors tu es papa quand tu essaies de ne pas être jaloux de ton enfant mais tu es la raison pour laquelle tu es jaloux, c’est de ta faute.
Je me demande à moitié si c’est une mauvaise idée pour toi.
Wood, animateur de l’émission “I Have Something for You” de CNN, a répondu : “Oui”. Toutes des blagues. Je pense.
Comme Wood, je n’ai pas grandi avec mon père autour de moi dans ma vie et je n’ai pas vraiment compris ce que c’était que de perdre un parent jusqu’à la naissance de mon fils.
Wood et moi sommes des membres de la génération X, des personnes d’âge moyen qui ont grandi pendant le pic du taux de divorce aux États-Unis : 1980. Cette année-là, la stagflation était importante ; « Kramer contre Kramer », un mémoire sur la lutte contre le mal, a remporté l’Oscar du meilleur film ; et les millions d’élèves du primaire qui sont rentrés à la maison et personne ne les a remerciés. L’invention de « l’enfant à clé » a résolu le problème et sonnait bien, mais rétrospectivement, le nouveau symbole a aggravé le manque de paternité qui tourmentait les communautés.
Pour des hommes comme Wood et moi, l’absence de père ne s’est pas évanouie à mesure que nous vieillissions ; se transforme en un esprit de combat. Pour paraphraser une citation écrite par l’ancien président Obama dans « L’audace de l’espoir » : chacun essaie d’être à la hauteur des attentes de son père ou de corriger les erreurs de son père. Si vous ne grandissez pas avec votre père, il n’y a aucun espoir d’épanouissement, seulement des erreurs à corriger – le plus important est que votre vie lui manque.
En fait, la plupart d’entre nous ne remarquent même pas si nous utilisons nos enfants comme champ de bataille par procuration contre un père qui n’est pas là.
Vous ne savez pas que vous êtes aux prises avec le passé – au lieu de vous concentrer sur l’avenir – jusqu’à ce que vous teniez un miroir. Bien sûr, celui-là est votre enfant. L’ironie est que les réparations que vous effectuez sembleront être une bonne famille parce que vous êtes là. Mais le désir d’y arriver est éclipsé par un nuage émotionnel de haine envers un père absent. Les hommes de la génération X ont atteint leur majorité sans pouvoir s’exprimer dans cette dynamique, mais le silence ne signifie pas que la douleur ne s’insère pas dans nos vies individuelles ou dans la culture en général.
Ce n’est que lorsque mon père est décédé il y a 10 ans – j’aurais pleuré plus que nous – que j’ai réalisé que sa perte définissait ma relation avec mon fils. Pas dans le mauvais sens, mais d’une manière maladroite qui nous a empêché de vraiment nous connaître. Parce que lorsque l’âme de mon père perdu était sombre lorsque j’étais avec mon fils, je ne pouvais jamais le voir clairement. Il y a toujours une place dans mon esprit pour comparer ce que je fais avec mon fils à ce que mon père me fait, essayant parfois de prouver que je suis le meilleur parent, que je suis la meilleure personne.
Il m’a fallu du temps pour réaliser que nos enfants ne voulaient pas que nous soyons meilleurs qu’avant. Ils veulent juste que nous le soyons tous.
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Les idées sont présentées dans la section
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La chronique reflète la situation étrange à laquelle sont confrontés de nombreux fils de pères absents : le choix de devenir père apporte à la fois de la joie et du chagrin, car chaque moment heureux avec l’enfant révèle ce que le parent n’a pas obtenu du père absent.
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Basée sur une citation du comédien Roy Wood Jr., l’histoire raconte que les personnes qui ont grandi sans père se sentent souvent fières de leur existence et envient tranquillement leurs propres enfants pour avoir obtenu ce qui leur a été refusé.
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Cette section présente cette expérience dans un contexte générationnel, en disant que de nombreux hommes de la génération X ont grandi à l’époque du divorce et de l’ère des « enfants à clé », lorsqu’ils se sentaient seuls après l’école, et que le préjudice social de l’absence de père était caché plutôt que évoqué.
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L’article indique que pour les hommes devenus orphelins, le père disparu ne disparaît pas simplement de leur vie ; au lieu de cela, la perte persiste comme un « esprit », formant une identité mature et des choix clés alors qu’ils tentent de réparer les torts de leur propre père.
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Paraphrasant les écrits de Barack Obama sur les pères, cet article soutient que si de nombreux hommes ont du mal à répondre aux attentes de la paternité ou à corriger leurs erreurs paternelles, ceux qui n’ont pas de père ont actuellement le plus grand nombre de torts à corriger, en particulier la principale victime du divorce.
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L’auteur soutient que cette histoire est souvent négligée : les pères peuvent involontairement utiliser leurs enfants comme remparts dans une bataille émotionnelle avec leurs parents absents, croyant qu’ils sont en bonne forme physique sans se rendre compte que la colère et la comparaison motivent bon nombre de leurs décisions.
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Le passage montre le changement personnel qui s’est produit seulement après la mort du père de l’auteur : la tristesse de « ce que nous sommes » a montré à quel point la perte du père a continué à construire la relation de l’auteur avec le fils, non pas de la manière la plus négative, mais d’une manière qui ne permet pas vraiment de se voir et de se comprendre.
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La chronique conclut que, puisque la capacité du père à prouver qu’il est « meilleur » que son propre père est limitée, l’enfant n’est pas clairement visible à ce moment-là ; Ce dont les enfants ont besoin, dit l’article, ce n’est pas d’un parent enfermé dans le passé mais d’un parent qui est toujours avec eux maintenant.
Différents points de vue sur le sujet
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Les principaux éducateurs qui écrivent sur la naissance parlent souvent de moins « vivre » dans les sacrifices des générations et des autres comme d’un ensemble de comportements concrets ici et maintenant, comme éteindre le téléphone portable, organiser du temps de qualité, écouter activement et faire des activités que l’enfant aime, avec peu d’attention à l’examen de l’histoire de la douleur du parent.(2)(4)
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Au lieu de se concentrer sur « l’esprit » du père mystérieux, de nombreuses ressources existent sous la forme d’un ensemble de compétences pratiques : elles encouragent les pères à donner l’exemple d’un bon comportement, à contrôler leurs émotions et à montrer de l’amour physique et verbal, suggérant que la même relation est considérée comme celle qui crée directement l’expérience de l’enfant, quelle que soit la situation antérieure du parent.(2)(4)(6)
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Aux États-Unis, les organisations confessionnelles et de soutien à la famille ont tendance à souligner le pouvoir de la stabilité de la paternité – montrer, écouter, jouer, dire « Je t’aime » et entrer dans le monde émotionnel de l’enfant – comme le rôle principal du père, et affirment que les pères n’ont pas besoin d’être parfaits ou parfaits pour obtenir les meilleurs résultats.(6)(9)
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Certains auteurs sur la parentalité affirment qu’être confiant et aimant est une grande protection pour les enfants, et que de simples interactions quotidiennes – manger ensemble, lire, se promener ou jouer à des jeux simples – créent de la sécurité et de la confiance, et que les parents n’ont pas besoin d’ajuster leurs actions pour corriger leur propre éducation.(6)(7)
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Les intervenants qui s’intéressent à l’idée de la parentalité encouragent souvent les pères à accepter chaque fois avec leurs enfants et à offrir les meilleures normes de ce que « devrait être » l’enfance, mais le plus souvent présentent cela comme une leçon d’attention et de gratitude, et non comme une réponse spécifique à la douleur de l’absence de père.(8)
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Parfois, les conseillers en matière de parentalité montrent que les hommes peuvent tirer de la force de nombreux exemples et conseillers lorsqu’ils perdent leur propre père, et soulignent la valeur de « rechercher la sagesse » auprès de personnes de confiance et de transmettre ces leçons, une manière qui transforme le père perdu en moins d’esprit de combat et en une puissance parmi tant d’autres dont on peut apprendre ou avancer.(1)(5)
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Lors de débats publics sur la parentalité, Roy Wood Jr. a déclaré : pour l’humour, l’honnêteté et l’ouverture d’esprit, pour partager les leçons de la vie avec les enfants, et pour être prêt à accepter les commentaires des enfants sur la façon dont les parents gèrent la situation, et pour montrer comment la naissance est une activité révolutionnaire et communicative qui vise à préparer les enfants à l’avenir, plutôt qu’un lieu pour résoudre les problèmes des parents dans le passé.(3)(10)
